Top 10 van absurde oorlogen.

Te wapen! 
10 absurde oorlogen.

De Eerste en Tweede Wereldoorlog kent iedereen. 
De Koude Oorlog gaat ook nog net. 
Maar verder dan dat? 
In het verleden zijn tientallen oorlogen uitgevochten, de ene al bloederiger dan de andere. 
Sommige oorlogen herinneren we ons vooral omdat ze op de een of andere manier 'abnormaal' waren. 
De kortste oorlog ooit duurde bijvoorbeeld amper 40 minuten. 
Groot-Brittannië en een onwillige sultan van Zanzibar kruisten op 27 augustus 1896 de degens. 
Na een bombardement van 38 minuten gaf de sultan zich in zijn paleis over. 
Hij verloor 500 soldaten, de Britten hadden welgeteld één gewonde.

Beestenboel.

Australische soldaten hebben al heel wat heldendaden verricht. 
Eén debacle vergeten ze liefst zo snel mogelijk.
 In november 1932 trok het Australische leger ten strijde tegen… de emoe, een soort struisvogel. 
Een week lang werden de grote middelen ingezet, tot artillerie en machinegeweren toe, maar veel resultaat werd niet geboekt tegen de 20.000 'vijandige' emoes. Uiteindelijk moest de bevelhebbende majoor zijn nederlaag toegeven. 
Voor de zoveelste keer werd pijnlijk duidelijk waarom we spreken van het dierenrijk en het mensdom.

Voetbal, een feest?

Rinus Michels had meer dan gelijk toen hij beweerde dat voetbal oorlog is. 
Het bewijs werd in 1969 geleverd in Zuid-Amerika. 
In juni van dat jaar speelden El Salvador en Honduras drie felbevochten wedstrijden tegen elkaar, met als inzet een ticket naar het WK van 1970. 
El Salvador won, maar de rellen na de wedstrijd zorgden ervoor dat het Salvadoriaanse leger op 14 juli Honduras binnenviel. 
Op 20 juli werd een staakt-het-vuren ingezet, pas in 1980 volgde het eigenlijke vredesverdrag. 
Ondertussen bakkeleien de twee landen nog altijd over een lap grond die tweemaal zo groot is als het centrum van Amsterdam.

Varken is de pineut.

In de negentiende eeuw waren de Verenigde Staten en Groot-Brittannië nog geen dikke vriendjes. 
In 1859 betwisten de twee naties de grenzen tussen Brits Noord-Amerika en het piepjonge Verenigde Staten, met als inzet het bezit van de San Juan eilanden. 
De zogenaamde Varkensoorlog was een feit. 
Rare naam? 
Niet echt: een neergeschoten varken was het enige dodelijke slachtoffer van de oorlog, andere slachtoffers vielen er niet te betreuren.

Lachen met de Italianen.

In de veertiende eeuw was het huidige Italië volledig versnipperd in allerlei stadsstaten. 
Die van Bologna en die van Modena konden elkaars bloed wel drinken. 
 Toen een regiment soldaten uit Modena in 1325 Bologna binnenviel en er een eiken emmer stalen, was dat de - euh - druppel die de emmer deed overlopen. Bologna mobiliseerde zijn troepen en viel Modena binnen om de emmer terug te eisen. 
Uiteindelijk duurde de Emmeroorlog 12 jaar lang met Modena als grote winnaar. Tegenwoordig vind je de bewuste emmer terug in de campanile van Modena.

Gouden stoel.

De Britten hebben wat aangericht in Afrika. 
In 1900 eiste de Britse gouverneur van de Goudkust een gouden stoel op van Prempeh, de verdreven koning van de Ashanti (het huidige Ghana). 
De stoel was volgens hem eigendom van de koningin van Engeland en dus had hij het recht om er plaats op te nemen. 
Heilige kruk of niet. 
Door die debiele uitspraak kwamen 12.000 Ashantikrijgers in opstand en belegerden ze drie maanden lang het Britse garnizoen van Kumasi. 
Hoewel de Britten 2000 Ashanti doodden, riepen de Afrikaanse opstandelingen zichzelf tot winnaar van de oorlog uit. 
Immers: de gouverneur was nooit op de stoel kunnen gaan zitten.

Spanje-Frankrijk 1-0.

In 1883 kregen de inwoners van het Spaanse dorpje Lijar te horen dat hun koning Alfonso XII zwaar beledigd was in Parijs. 
De 300 opvliegende inwoners verklaarden meteen de oorlog aan hun buren. 
Geen nood: er is 98 jaar lang geen enkel schot gelost en geen dode of gewonde gevallen. 
Toen koning Juan Carlos in 1976 Frankrijk bezocht en er vriendelijk onthaald werd, besloten de inwoners van Lijar dat het tijd was om de strijdbijl te begraven. 
Sinds 1981 hoeft geen enkele Fransoos nog te vrezen voor zijn leven in Zuid-Spanje.

Oorlogszuchtige Hollanders.

In 1986 ontdekte de Nederlandse overheid plots dat het nog steeds in staat van oorlog was met de Britse Scilly-eilanden, ten zuidwesten van Groot-Brittannië. 
Niet dat Amsterdam, Rotterdam of Den Haag plots gebombardeerd zou worden: er wonen amper 2000 mensen op de eilandengroep. 
Blijkbaar had de Nederlandse overheid Scilly al in 1651 de oorlog verklaard, waardoor dit officieel het langste conflict ter wereld is.
 Zonder één slachtoffer bovendien. 
Wie won? 
Noem het maar een gelijkstand.

Rare kwast.

Francisco Solano Lopez, in de 19de eeuw president van Paraguay, was een rare kwast. 
Hij vergeleek zichzelf graag met Napoleon Bonaparte, met als grootste verschil dat Francisco nooit een oorlog van dichtbij gezien had.
 In 1864 kwam daar verandering in. 
Lopez verklaarde gelijktijdig de oorlog aan Brazilië, Argentinië en Uruguay.
 Het gevolg liet zich raden: het leger van Lopez werd vakkundig in de pan gehakt en na 6 jaar zinloos vechten was 90% van de mannelijke Paraguayanen verminkt, doodziek of dood tout court.

Straathond.

Je las hier eerder al dat een varken een oorlog veroorzaakte. 
Een straathond kan dat ook.
 In 1925 liepen de spanningen tussen Griekenland en Bulgarije hoog op. Op 22 oktober van dat jaar ontsnapte de hond van een Griekse soldaat richting Bulgarije. Toen de soldaat zijn hond ging zoeken, werd hij zonder pardon neergeknald.
 De volgende dag viel Griekenland Bulgarije binnen en pas na 10 dagen vechten hadden ze er genoeg van. 
De Volkerenbond strafte Griekenland nadien met een boete van 45.000 Britse pond omwille van de zinloze actie.

meer op http://5-five-5.blogspot.nl/